人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。

何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。

                                                       ——纳兰性德.《木兰辞 拟古决绝词柬友》

 

上个星期，终于看完了《格子间女人》。其实一本书好与否，不在于它的内容有多深，而是在于对你有多受用。

十分红处便成灰。

揪着的一颗心，终于可以放下。

相信付出，相信爱。

 

 

看到这样一个故事：陈升曾做过件很煽情的事。
他提前一年预售了自己演唱会的门票。
仅限情侣购买。
一人的价格可以获得两个席位。
但是，
一份情侣券分为男生券和女生券。
恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。
票当然去得很快。
也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”
。。。
这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？
听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败。
到了第二年。
陈升专设的情侣席位。
果然空了好多位子。
他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。

这几天一直泡在iptv里追剧，《我们生活的年代》。以前在电视上零零散散断断续续的看过几集。

一个在十年的岁月中自由与禁锢、禁欲与放纵、自尊与自卑、虚伪与正直、反抗与妥协、雄心与野心等相互纠葛、相互冲突而又相互转化的道德情感故事来探讨当今社会物欲横流与精神危机的沉重话题。

如果你觉得身边的人以及事正在一点点朝自己不期望的方向变化，如果你因此担心最熟悉的人有一天与你无话可说，那么看《我们生活的年代》，会让你的感触更深一层，或者是为你的预感做一道证明公式。

这是我第一次歌唱
我们是最美的花朵
到什么时候才能长大
你们说过我们是未来的希望
录音机停了
说过的话断了
伤过的心碎了
那些天经地义的道理
突然都不见了

电影散场了
我真的要离开吗
故事里一直有你
目光里充满了泪花

我们生活的年代
再没人能听懂的对白
那些过往的幸福与悲哀
还有多少值得忘怀

我们生活的年代
也许多了些梦想的无奈
我们学着怎样去快乐
因为这是属于我们的年代

 

本周生活关键字，经常和我联系的朋友们肯定能猜到：加班。

连续加班几天，幸好家离公司还算比较近，打车也就十几分钟，然后洗澡，看书，睡觉。

突然觉得，这样的生活方式也不错，尽管加班，也能保持每天八个小时的正常睡眠。和以往的区别就是，到家不用开电脑，其实有时候，在电脑上面浪费时间，是一件无聊的事情。

不知道从什么时候开始，渐渐开始关注健康问题，虽说年轻作为一种资本来讲，是要用来挥霍的，但是，我不希望以后难堪的悔到肠子发青。所以慢慢的开始摒弃一些不良的生活习惯和饮食习惯，管住自己的嘴巴，例如辣味、油炸、烧烤、咖啡、奶茶等等等等。

这几天开始看《格子间女人》。作者舒仪，网名下午茶。大学毕业即进入500强之知名外企，十年外企商旅生涯，见证无离离合悲欢。在职场中拼搏的女性，她们喜怒哀乐，一天天积存心头如鲠在喉，欲一吐为快，于是成就了这部《格子间女人》。2008初，该书以《令我像花一样盛开》为名在网络一经连载，即吸引了无数网友热捧。引用一些经典语录：

“越级告状，实在是办公室里的一大忌讳。每一种管理模式，都要依靠既有的结构维持平衡，越级就是对这种结构的颠覆，很少会有公司刻意地容忍或鼓励这种行为。
想赢得上司的信赖，不是靠溜须拍马或者无条件顺从就能做到的。他的强项你能欣赏，他的弱处你能填补，这才是维持信任的捷径。你不想让人轻视，首先要有不让人轻视的资本。
初入职场人在底层，只要肯吃苦，靠着一点认真和勤勉就能脱颖而出。千辛万苦爬到中层，彼此间智商类似，每个人都有些特别的能耐，此时是否拥有广泛的人脉和长远的眼光，成为能否更上一层楼的重要砝码。
要把老板也当作客户？客户那里你销售的是产品，老板跟前你销售的是自己。职场中又有什么好坏之分？上司更不适宜用好坏来评价。只能是公平，或者非公平。你为他做事，贡献你的时间和精力，他给你资源和个人发展的机会，双方等价交换，只要交易公平就OK。至于什么合不合得来，那不是Professional的表达方式。
在大公司做事，永远不要把急人所急当作美德，按照流程按部就班，保护好自己才是最重要的。
赌气辞职的事只是当时图一个痛快，事后后悔的居多。都说天下乌鸦一般黑，不找到自己失败的真正症结，换个地方仍会遭遇同样的问题。辞职或许能带来暂时的轻松，但它摆脱的只是问题的起因，而不是问题本身。”

 

前两天我的qq签名是，经济基础决定上层建筑。这是以前读书时候政治课里哲学部分的话。当时只是拿来应试的背出来，片面的理解了意思。现在才算是真正体会和了解。

BTW，先预祝lily同学9.1生日快乐！！！

妈妈的闺蜜的儿子，该小弟现在在读大学，前两天找到我，让我帮他写一篇论文。说实话，我内心深处着实没兴趣如此举手之劳，不过想想网上拉一篇，也不过几分钟的事情，就答应了。过程中我发现，这个网上搜论文的场景是我在之前的四年中常常出现的，不过，我只是离这些越来越远。

上一秒，终于把《踮脚张望的时光》看完了。城市的漂泊者总嘲笑我，这么一本书竟然看了半年多。

序言里的这句话不断的浮现在我脑中：“我曾经很自卑。曾经平凡得你永远记不住我的样子。而现在我站在坚实的土地上，大声笑或吵闹，一路奔跑不停留，欣喜的看着一路的景色，经过一座座城市，遇见，又告别一张张面孔。他们说，我真羡慕你，寂地。 原来，那样一个我，蜕变之后，是可以被羡慕的。”

说故事的人将自我的内心世界用文字的方式告诉我们。无论是年华逐水的层层叠叠，还是时光变迁的重复迂回，我们都在自己不大不小的痛苦中默默感受着自己无爱时候的恐慌和孤独。不幸的人太多，正在成长的人太多，无病呻吟的人也太多，这些混杂在一起，我们甚至无法辨认什么是真实存在的，什么又是修饰后雕琢后的。

周五本来的同学聚会暨给旦旦同学送行，因不可抗力取消。不过还是希望旦旦一切顺利，希望我们25-102的每个人都要幸福，只要幸福就好。

既然原定计划流产，我便转念和城市的漂泊者吃饭。从五点多开始等到八点多的三个小时中，和小米有了一次促膝。

你从原来的不考虑到现在的考虑，是为什么？

原来不考虑的是什么，现在考虑的又是什么？

你觉得你了解多少？

你怎么知道事实就是这样，就听人这么一说，你就相信了？

。。。。。。

每一个问题，都问在我最敏感的地方，我不知道，我是真的不知道答案。我只是抱着一种鬼使神差的侥幸，背水一战全然是因为我是个一无所有的人，最后一次，去相信。

在一个朋友的空间里看到了一篇张小娴的《想念你，不找你》。很多人都这么认为，每个人心中总有这样一个想念的人，所谓得不到的总是最好的。

过去我也这么认为，但是，现在我渐渐的失去了某种想念，我完全的失去了想念这两个字，体会不到这两个字带给我的任何感觉和触动。

从某个角度来讲，我觉得很高兴，很高兴自己以及开那个活在了现在和将来。

或许，我本就是这么一个没心没肺而自私的人。毕竟比起想念，现在和将来更重要。那注定了我是否将能拥有一个五光十色的华丽人生。

所以，城市的漂泊者，你是否还有这样一个想念但是不去找的人呢？

记得，按照记下来的地方，一个一个去实现，拍照记录，传到你的开心网。

抽空看了《李宗盛感性与理性作品音乐会》，正如张艾嘉在开场时的独白：每个人心中都有一首李宗盛。

那一首首经典的老歌，听着，心理反而很踏实，这种感觉很奇妙。

但是我已经不想再某首歌中寻找自己的影子。

那是一种人生百味，微感酸涩。

这两天发烧，其实我想想，距离上一次发烧不知道隔了多久多久了。

如果发烧一次就代表着长大一次，那我现在是不是又要长大了呢。

其实我的工作，应该不是很有压力的工种和行业，可是我为什么每天晚上都会梦到那些人那些事呢？

有的威胁，算不算是一种压力的表现形式呢？

女人，光鲜儿就那几年，以后拼的是道行而不只是脸蛋。

生活中，总是会莫名其妙的撞进一些人，然后又莫名其妙的突然消失，如果换作我小时候，我定会极为较真的劈头盖脸的追问个究竟，现在我发现自己不会去在意这些东西，难道是我真的过了纠结这种事情的年纪了吗？

肿瘤说我超然的淡定，已经到了一种“西腔”的境界，可是谁能告诉我，这个“西腔”作何解释？

最近电视剧频道在放《蜗居》，断断续续的看了几集，觉得还是比较深刻的。

一对外地来到大城市的姐妹，各自奋斗，姐姐海萍为了眼前那一亩三分地的房子，终于日渐世俗。妹妹海藻和很爱他的男人小贝分开，当上了市长秘书的二奶，什么都有了。

其中，有个故事令我感动：一个女人和一个男人相濡以沫，每次吃鱼的时候男人都要把鱼眼睛抢先夹的女人碗里，后来女人受不了这种平淡、贫穷的生活，找了一个富豪，婚后并不快乐，后来这个女人请男人吃饭，席间男人把鱼眼睛夹到新女朋友的碗里，女朋友快乐的吃着，而男人则把鱼肉给了这个女人，这个女人哭了。就好像海藻此刻的心情，市长秘书知道自己要出事，给了她500万，并把一处房子送给了她，也许这是真情，但绝对不是真爱。

每当我听到五月天的《咸鱼》的时候，总觉得相当励志，就像KC常常跟我说的，我们不靠别人，我们靠自己。

在网上看到人力资源管理的在职研究生，人大3.7万，上大1.8万，我什么时候才能攒够这些钱。

我也是个很懒的人，欠糖糖三国杀，欠tt金山看望，欠lily拿衣服和拖鞋，欠阿姐聚会。。。。。。

还欠城市的漂泊者很多很多事情做。。。。。。

 

不记得多久没有过来更新，暮然回首，这些日子以来，我越来越淡定，越来越不会与生活纠结的抗衡。

偶尔有一次在开心网上听到梁静茹的翻唱老歌《问》，李宗盛总能触碰到人们心里最脆弱的神经，最柔软的部分。

谁让你心动，谁让你心痛，谁会让你偶尔想要拥他在怀中
谁又在乎你的梦，谁说你的心思他会懂，谁为你感动
如果女人，总是等到夜深，无悔付出青春，他就会对你真
是否女人，永远不要多问，她最好永远天真，为她所爱的人
只是女人，容易一往情深，总是为情所困，终於越陷越深
可是女人，爱是她的灵魂，她可以奉献一生，为她所爱的人

工作依旧以其合理并且存在的模式进行着。在Luxottica已经呆了一年多了。很多事情看懂了，很多事情看不懂。心态要好。

生日加班，没关系。

痛经工作，没关系。

总有讨厌的人支配我的视线，没关系。

要一年后才可以享受年假，没关系。

工资少到只可以艰难的维持生计，没关系。

种种种种，都没关系，都不纠结。

突然想到在此感谢E姐送我一套sisley中样，这种奢侈品据说很受好评。

今天我在当当网上买的书总算到了，分享一下。

《小团圆》，张爱玲遗作，这是一个热情故事，表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。

《格子间女人》，舒仪的文字，锐利却不尖刻，圆润但不会流俗，现代都市女性的心理，或缠绵悱恻，或杀伐决断。

《杜拉拉升职记》，杜拉拉是典型的中产阶级代表，姿色中上，没有特殊背景，受过良好的教育，靠个人奋斗取得成功。

《华年似水》，对人们的生活有一些超越职场规则的现实意义。

《Excel高效办公之人力资源管理》，事实证明在学校里面混的一些科目是没什么大用的，还是要靠自己另外自学一点必要的技能。

几周前看了部电影《一个购物狂的自白》，虽说是戏剧的夸张手法，但是还是很写实主义。

最近我挣琢磨着办信用卡，不知道各位有没有推荐的卡种。

另外，过几个月，等秋天到了，想再烫一次头发，依然选择气质大卷发，不要刘海，上几张图，帮忙参考下哪种好。

人，总是喜欢偷懒的，偷懒是会上瘾的。

space更新的速度也越来越慢，越来越没有规律，然而我的借口总是，随性，顺其自然。

没错，有的时候不得不感叹，年少时不懂得，这个世界上有一种力量，叫做命运。有时候看似自己安排好了一切，关上了窗之后，命运却打开了另一道门，这道门或许不够华丽，但是却是一个方向，一个人生的关键定性。

天越来越显炎热，上海的黄梅天总是让人心烦气躁，天气预报说今天出梅。骄阳以及阵阵的热气袭来，除了躲避只能躲避。

然而，这个盛夏，才刚刚开始。

夏天除了着装比较方便外，几乎没有什么优点。

懒得出去玩，不想离开空调，讨厌太阳的灼热。

最近突然迷上了五月天的老歌，看了看其中的歌词，阿信真的是伟大的诗人。

我，终于成为了社会人，说出终于这个词的时候，心里竟然有些许的伤感。

看吧，我就是这么用实际行动证实了人的贱性。

我对以前的生活做了告别，并且是掺杂着一些撕心裂肺的感情。
真的要告别了，挥手之后再转过身，就再也没了后退的路。
二十多年的生活模式也要转变了，这么看来很沉重对么，就在这个盛夏，绚烂。
我知道现在除了大步向前，只能大步向前。

突然想读点书，学点对工作有帮助的东西，或许也可以让我的业余不那么无聊苍白。

我不知道现在的我是不是幸福。

但是，至少，我不纠结，我不迷茫，我不惨淡。

可能对我来说，这就已经是奢望很久的快乐了。
这是结束，也是开始，结束是不完美的，那么开始呢？

前几天看了几集《我的青春谁做主》。

青楚要在“理智与情感”间做一个抉择，无法兼得，她选择了其中一个，是否意味着要永远失去另一个？

小样为追求“个性和自由”，付出惨痛代价，但她真的就错了吗？在她放弃自我、选择承担责任以后，理想是否从此就跟她南辕北辙、渐行渐远？　　

霹雳拼命挣扎，试图从母亲打造的成长模式破茧而出，要在“世俗成功”和“自我实现”两者之间，找一个自己内心希冀的方向，要么妥协、要么反叛。

那么，我的青春，是不是即将融化在这个夏天的蓝天白云里，消失在这个城市的钢筋水泥中。

周二去学校参加了毕业典礼。

我不知道n年之后，我会不会以一个旁观者的角度，不带任何主观思想感情的回去看看所谓一尘不染的地方。

我们并没有什么，只是都走过了说永远的年纪，或许那叫冷情，不作任何努力地渐行渐远。轻易许诺的永远不是永远，我们也没有必要苦苦追求那并不长久的一纸空谈。我不知道能永远的是什么，不能许诺永远是什么，因为我无法肯定将来会遇上怎样的人和事。

这让我想到了《奋斗》中第一集同学和老师的对话：“几年之后，当你们在社会上撞得头破血流的时候，到那个时候，你们校庆时再回来聊一聊，看看他们有没有老师善意。希望同学们步入社会后，对社会多做贡献，最后不要忘了培养过你们的母校。同学们，再见！”

“老师，请留步。我们舍不得您，非常非常舍不得您，但是我们必须告诉您，我们必须离开您，我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，我们一天也不能等，请您接受我们离开前最后的问候。”

上个星期space有点抽风，于是就成了我偷懒不更新的一个顺理成章的借口。可是我因此付出的代价是，要报两个星期的流水账。

我不知道我要写出怎么样的东西，才能对得起各位的鼠标点击。

上周的核心关键字是，高考。

我弟弟就参加了今年的高考，据说作文的材料是关于郑板桥，我不由得感叹，“我写不来”，不知道是四年来我的作文水平退化了，还是现在的考试着实越来越难了。

上周看了部电影《He's just not that into you》，最初是一本畅销书，作者就是《欲望都市》的作者。冲着这个，我等候了差不多好几个月，可是电影真的让我太失望了，除了众星云集，几乎没有太多的亮点。如果非要找一个值得一提的地方，那就是Gigi和Alex的对话，对话中估计可以找到一点中心思想或者是所谓的哲理。

基于这些，我想，要不上网买这本书来看看算了，不知道有没有译成中文。说到买书，我发现，以前买的大多是一些青春读物，80后作家小朋友写的，而后是一些大师前辈们的作品，现在要是让我买书，我估计我的方向又要变了。每个年龄段喜欢的人、喜欢的物，原来都是不同的。

昨天去学校体检，表格上左边显示的数据是我大一那会儿刚进学校的结果，后边是大四毕业时的结果。

这一对比，才发现，为什么时间就过的这么快呢？

我记得我们刚刚满20岁的时候，寝室里面都很high的说，我们都是奔三的女人了。那时候是没有一点年龄危机感可言的，然而现在才是真正算的上是奔三了吧。

之后领到了一本红色的毕业纪念册，算是用我四年青春换来的。

体检结束后，我、老板娘、番茄、lina又坐上了老板娘爸爸的桑塔纳，到了江湾，我们找了个麦当劳，开始撇情操。

我在想，十年后，二十年后，三十年后，又将是怎样的一副场景？

这周我完完全全的体会到了什么叫计划永远赶不上变化。

半年前策划，一个月前实施，一个礼拜前，定下具体安排，然后，毁灭，就是这样的快。一句话的时间之后，坠落，绝望。

对不起，lily&谢习习。

周四去学校拍了毕业照，照片都在相册里面，开心网上也有，就不在日志中重复贴了。

好歹四年的大学，也混了个经济学学士。

其实对以后有没有用，答案是不确定的，因为这种东西，人人都有，自己也不能没有。要说真要靠它来吃一辈子或者当块敲门砖，也是不可能的。

不过看看照片，里面的我笑的很开心，我记得我拍照片很久没有笑的这么开心过，而且最重要的是，发自内心。

今天早上跟爸爸一起去了龙华寺烧香，话说这是我的第一次去庙里烧香。

龙华寺真的好大，我一个一个菩萨拜过来，磕过来，也用了一个多小时，今天正好的初一，所以人特别多，转个身就会被别人的香戳到。

我连散财童子这种小朋友神仙都拜拜了，不管了，散点财我也开心的，不过幸好十八罗汉是一起拜的，不然十八个人我一个一个拜过来，地板都擦干净了。

地藏王旁边有句话让我印象深刻，“地狱未空不成佛”。

反正拜菩萨是心诚则灵，信不信由你，和星座是一个道理。

天涯上的一篇星座热帖，精准到不行，里面有一段说到巨蟹座，真的是准到我想哭。

巨蟹女A（再次提醒这是代号啊代号，不是血型啊血型~），外表温和，偶尔孩子气，内心有狂野的一面，喜欢旅游但也恋家，不算太宅。容易陷入自己的想象世界不能自拔。高度的细腻敏感（对于自己在意的东西），高度的冷漠绝情（对于不入眼的东西），情感强烈而绵长，习惯虐人虐己。对待回忆郑重而感性，无比怀旧。
巨蟹女B，洞察力强如雷达，为了保护丈夫和家可以使尽一切貌似狠毒的手段。脾气多变，嫉妒心强，照顾家人很用心，很有聪明女人的一套。记性很好，几年前的一件让她不舒服的小事可以记很久。
巨蟹女C，曾经是正经人眼中的不良少女（话说巨蟹也出了满多自恋型不良少女的，无贬义），没有什么话题是不能和她说的，色情的恶心的荒唐的，她也常常语出惊人，挺诙谐。善于自嘲和自夸。虚荣心强，倔强。做朋友很有趣，但她不会对你太好，你对她好三分才还你一分，自我保护意识机制坚固。常在感情上做出飞蛾扑火的举动，然后一蹶不振，对待爱情愈加消极绝望，然后再践踏喜欢她的人的感情，自己也并未得到解脱，如此恶性循环。
巨蟹女D，丈夫一再出轨，她多次表示决裂但都心软收场。很为别人着想，热心，热爱付出，喜欢热闹，喜欢美食及碎花的温暖的可爱的东西，性格里有偏执和童真的成分。
小结：巨蟹女的小女人特质也很强烈，敏感嬗变，有人说巨蟹女工于心计，其实我认为她们的目标愿望都很柔情，就是追寻的过程比较残酷无情。大都显得很柔弱，激发男人的保护欲，但内心可能清醒坚强。她们的心思是感性的，表达方式可能较理性。大都爱幻想，并且易陷入，同时重现实，因为不安感太过强烈。直觉灵敏准确，忧患意识较强。排它意识强烈，进不到她的内心就可能被长期排斥，爱憎也较分明。进入她内心了那对你的好是百分百的好,让你觉得她仍然像一个热烈天真的小女孩，她的感情具有深而广的渗透力和感染力。

 

我知道这样一个题目必定会吸引到很多目光，其实没什么，只是我最近看到的一句经典签名而已。

我往往很喜欢这种类型的狠话，当然，我也只能在言语上耍耍狠而已，用瑞秋姐的理论来解释，就是，自己缺什么就会喜欢什么，对，我缺少的就是这股狠劲儿，就算在流氓帮派中，也最多是个混混的角色，暂时还没有流氓老大的范儿和类似的苗头。

那么正因为这样，最近又被小人摆了一道，我在前面谋篇日志中提到过自己比较容易遭小人，可是没想到频率如此之高。而且这次貌似是第二次，被同一个人摆，看来读书多学历高是真的不如在社会上摸爬滚打个几年的。城市的漂泊者和eva姐都安慰我，让我不要为了这种人这种事情生气，我明白，在激动过后，流眼泪之余，我发现that's ok。

礼拜三发现我的显示器出了问题，于是礼拜四晚上让维修的人来拿走，今天礼拜天下午刚刚送还到我这里。

前几天没有电脑的日子真的还蛮难过，但是其实也很舒服，可以早早的睡觉，养养精神，可是我想问的是，为什么每天睡了十二个小时，还会有黑眼圈？

今天下午边听CD边整理东西，听的是高中时候的一盘自己刻录的CD，当年的一个追求者送的。

听听那个时候的歌曲，真的能够想到很多青涩年代的青涩往事，原来在我还没有变的如此功利如此世俗之前，我也单纯过。

瑞秋给了我一个邮件，韩寒写的关于<开宝马奔驰的女大学生都是好样的>，写的很有道理，入木三分，虽然对与韩寒大家褒贬不一，但是我不得不承认，他对于某些问题的剖析，还是拥有很独特的视角，和很强大的说服力的，我也想下雨不再淋浴，购物随心所欲。

张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》中有这样一段话，也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。

那么，我可不可以不做蚊子血，也不做饭黏子，我能不能做床前明月光或者心口一颗永远的朱砂痣？

 

从天同学那里得知，20号要拍毕业照了，倒计时从三位数，这么快到了两位数。

郭敬明印在封底上的铅字“所有的爱，所有的恨，所有大雨里潮湿的回忆，所有的香樟，所有的眼泪和拥抱，所有刻骨铭心的灼热年华，所有繁盛而离散的生命，都在那个夏至未曾到来的夏天，一起扑向盛大的死亡。”

我也不屑过，以前权当是种矫情的噱头，现在看来，多么的正确。

前面碰到晓雅妹妹，说起了我要去金山看望你和tt，大家都很兴奋。

我想在大家都空一点的时候，去那里。

要带我去烧香，带我去海边，带我吃饭，带我游走，带我看日出日落。

最关键的是，我要看看tt你家客厅那个豪华的电视背景墙以及豪华的sharp aquos液晶电视前面是不是还有让一个美年达塑料瓶插着豪华的百合花。

我真的已经忘记很多事了，尽管我知道，忘记不代表消失。但是这些，应该想是路边的垃圾一样。

虽然，说出这样的话来，没有意义。

我依然坚持着每周更新博客。

要有弹性，能屈能伸，做个柔软的人。

我不要在折腾自己，尤其是在经期的时候。

Who will I run to, who will I turn to。。。。。。

这是很久之前某一本书里的一句话，蛮喜欢，就引用一下，读起来很有感触。

其实一个人就是一朵花，怎样恣意地开放都是自己的自由，在那一角落，是否也曾有一朵花静静开放？

终究无人留意吧，它静静地开，又静静地谢。

我曾以为自己只是这世界的过客，过客匆匆，却终究什么都不会留下。

我曾经期盼过很多，但我知道，那如梦境般美好的一切啊，不过是枉然。

昨天看了一部韩国的04年的片子，《不要相信她》，冲着金荷娜去的，果然，她的演技没有让我失望，真的是演什么像什么。

在里面她演一个骗子，总之一句话，女人骗人，防不胜防。

虽说是喜剧，但不乏温情。

其实到最后，告诉我们的是：请相信她。

今天又看了一部《花吃了那女孩》，拍摄手法和已经都还可以，最值得一提的就是配乐。但是剧本实在是太非主流了，大概是姐姐我年纪大了，我承受不了这么寂寞这么灰暗的东西了。

四个短片的精彩程度呈递进式，我喜欢第三部分“梦见相反的梦”，几个细节几乎让我动容。
三年后，Summer抱着孩子，去与深爱的Spancer唱歌，唱王菲的《约定》。这个曾经充满激情的女子，现在是一脸沉沦于岁月无声流转中的落寞与憔悴。
这一部分的几支插曲都很动听，陈宏一真不愧是拍MV出身的。
这部电影里几乎没有男人，男人可以像空气一样忽略不计。

这几天一直在安慰小F同学，有个自称是城市的漂泊者的人说我在主持《相伴到黎明》。

其实，女人多可怜。她对男人唯一的要求就是“疼她”。你可以什么都没有。只要你疼她。她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。

最近有点看中黑色的东西，因为黑色能够覆盖很多东西，再丑陋也没有关系。人生就是一个反反复复的过程，兜兜转转之后，总会回到最初的地方。我们在盲目追寻的梦，其实也就只是个梦，梦醒后，擦干泪水，继续微笑，继续追寻，而后亦或是继续做梦。其实世界上根本没有什么永远，永远这个词太庞大，庞大到自己也无法预料到以后的自己会是怎样。对于有时候碰到的事情，只可意会不可言传，这或许就是转变。是不是应该洒脱一点，对那些可笑的事情说抱歉，说再见。年少无悔的青春，是我没有好好经营你。

 

昨天晚上蛮晚才睡，确切的说，是今天凌晨才睡的。

我也不知道自己整天对着电脑在干嘛，时间就这样的溜走了。

只要有电，我就在线。

早上本来指望能够睡到晚些时候的，可还是无奈的八点钟就醒了，居然是被大风的声音吵醒的。

睡姿，我一直喜欢侧趴着，我只是觉得这样特别舒服，而且很有安全感。

所以我能理解，为什么有的人总是拿脊梁示众，不是冷漠，只是缺乏安全感而已。

昨天晚上和tt聊天，她说她看了自己的空间以前的文章，看到了我很多的留言，很好笑。

她说“每次我刚吃好麻辣烫，倒掉垃圾，就看到你已经睡在我床上了，如此的心安理得。”我看着屏幕笑出了声，但是眼眶里却是热热的，两颗眼泪就这么滚了下来。

怀念。

tt常常问我，为什么我每次午觉都要在她的床上，我也不知道呀，她的床就是有魔力呀，上去就能睡得很死。

还是怀念。

昨天网上还朋友一个初中同学，他说很佩服我space的文字和图片，更难得的是还定期更新。

我已经听到好多人说这样的话了。

这样下来，我身边最值钱的东西应该就是我的space了吧。

其实这只是我的一个个人爱好。

其实我也不想一周更新一次的，但是因为很多人都在期待着我每周的故事，所以，开始有点交作业的味道了。

不过各位看官放心，质量我还是可以保证的。

生活还是一如既往，我都不想再说我是如何在患得患失与牛角尖当中求生存。

是我年纪大了，还是当初的当初用尽了所有？

22岁，我有的只是时间，然而我只有时间。

番茄推荐我听了这首歌，《飞走了》。

开篇两句，就让我超有感觉，“飞走了，飞走了，你和你那些本不属于这里的行李，搭上一班空客。”

继《阳光下的星星》之后的第二首，让我有了喜欢金海心同学的理由。

于是昨天上班时间，几乎循环播放了一天。

EP里还有一首《爱似水仙》，歌词不错，你说我冷得像水仙，冬天才看到我的笑脸，你说我在等一个寓言，却永远不能够，不能够实现。”

我好像差不多有半年多没有在家连续看电影了，以前大三下半学期，其实也就是去年的时候，礼拜一是没课的，一整天呆在家里，一杯奶茶，一包薯片，连续看六部电影，而后开始写影评，那个时候，我还是校内网上电影模块的人气评论家呢。

其实现在也不忙，没有那个时候充实，但是我也想试着改变一下，但是一拖，就拖了很久。

人倒是越来越懒，不要和我比懒，我懒得和你比。

麻烦生活给我点passion吧。

我居然把我家里那双红色格子拖鞋穿坏了，可见我在家里宅的时间有多长了吧。

于是妈妈给了我一双奶牛花纹的拖鞋，今年虽说是牛年，可是我不属牛。

天倒是一天比一天热，ps：要找我踏青找我旅游找我户外活动的请抓紧了，再热下去我可是不愿意动的。

生活，一如既往的平淡。

看似每天在重复，实则，毫无规律可言。

感觉周围所有的事情都乱的毫无头绪又不知道如何整理的时候，却又好像都从未发生般的美好。

网上很多地方算命都算出我易遭遇小人，服天不服人，若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。

有的人，认识了几年，还好像很陌生。

有的人，认识了几天，却仿佛是几年的交情。

上帝的这盘棋，下的太诡异。

我倒想找找看，前世遗落在身上的记号，在哪里。

这一个礼拜，我突然又很容易饿了，身边的人都崩溃了，我只是习惯了，马斯洛需求层次论的最基本，我只是想对自己宽容一点。

最近无意间听到Amei的这首《过不去》。超爱。

觉得过不去了而泪水比什么都还重
掉得那么地刺耳深夜围困了所有
最想的都是不能的不能对你说
不能让你痛不能度过分明故事不是只有我
是我撑着也许被当作想得太多不多不够
所以在这时候你还有疑惑你在做什么
你在想什么
其实表面还好到底谁不能赤裸裸
反倒希望你识破
以为保留是宽容当你不懂就好刺痛
痛到想发疯痛到更沉默然后没有然后
非要找答案又笼罩我想过放过
你总会让我重头来过只有我懂
这之中的我已经变了变得做更多变得想更多
掉得那么地刺耳

从《鲁豫有约——谢霆锋》说起。

“你喜欢柏芝什么呀？”

“我不知道，真的不知道，如果你说我喜欢她长头发，那如果以后我再遇到头发更长的，我难道就和她离婚，去找别人吗？不可能，所以我真的不知道为什么。就像我常常问她，你为什么要嫁给我，她总是很认真的想，然后说，我也不知道为什么要嫁给你，我说，很正常，因为我也不知道我为什么要娶你，我想这就是爱吧。”

“去年发生的那件比较轰动的事情，你有拐过她吗？”

“没有，我们认识了近十年，我还不了解她吗，从我跪下来向她求婚的那天起，我就很清楚，我娶得是一个怎么样的人，她有怎么样的个性和怎么样的过去。”

女人常常是或在自己的谎言中的，思想复杂是天性。

有多少人会对你说爱你？

有多少人会实现承诺？

逢场作戏，至少当时大家都很开心。

周六大学寝室jms聚会，我们说好了，每两个月要出来一次。

聊聊工作，聊聊感情，聊聊生活。

人犯错误，大半是改用真情时太过动脑筋，而该用脑筋时又太感情用事。

我想说，路是大地一道难愈的伤痕，因此人生的每一步都是隐隐的痛。

姐妹们，要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

每个人都是上帝的半块苹果，你不可能找到和你完全吻合的那一半，只有这一半咬一口，另一半也咬一口，说不定就能拼起来正好了。

我想知道，为什么一瞬间我们就在风里长大了，那些花开，那些日落，那些单纯清澈的时光，那些明亮的青春，以及年少的忧伤，究竟是怎样穿过我的身体，流淌的如此干净。

越接近夕阳影子越长。

ps：向我最可爱的莉娜Gu同学致以最真诚的道歉，乌青块照片为证，我干的，罪魁祸首是我，对不起啊莉娜！可是我没用力呀~

 

昨天白天的雨很大，往往我没带伞的时候，雨总能如此嚣张。

这天很容易感冒，我的喉咙也开始隐隐的痛。

今天是白色情人节，寓意着期待与幸福。

白色：保护感、充满灵性、神圣、和平、纯洁、真实、诚挚和力量、清洁、清纯、浪漫、爽朗、潇洒、高贵、明白、纯粹、澄明、清爽、尊敬、纯净、简洁、谦卑、精密、清白、青春、出生。

我不知道自己算不算话很多的那种，但是至少是想很多的那种。

想太多，所以纠结。

我纠结，我存在。

为了纠结而纠结。

那些害怕与担心，能不能算做是人之常情。

其实遍地都是好人，只是要看谁愿意对谁好。

小翠说，感觉是可以，但是有些原则还是要坚持的。

她的话永远如此简扼经典，能让我停下来，冷静思考。

踩在高高悬挂的钢索上，转身多难，走不回去。

再往前又害怕跌倒。

请让我离开。

看了《亲密》，这是岸西导演的第一步电影，缓慢节奏、分段讲述、温情又充满悲伤。

在我觉得还没开始的时候，它已经结束了。

其实电影讲述的是暧昧——不是亲密，胜似亲密。

因此是拍给那些，经历过暧昧洗礼，为情所困而一地伤痕的人看的。

其中有一段让我印象很深刻，（可惜这个时候有个人睡着了）。郑伊健喝了酒，所以让林嘉欣开车，他在旁边睡着了，林嘉欣停下来，开始对这一个熟睡的人，开始了大段的告白，因为暧昧在心里膨胀成爱之后，有很多难言的委屈。

暧昧是有距离的，突破这个距离就会失去所有的美好，这是暧昧的潜规则，让两个人不能再走近。

暧昧的开始是无迹可寻的。

只要暧昧，不要爱。

我在想，如果一个人成为了另一个人永远不能褪去的疤痕，这个疤痕是在身上，也是在心里。这样的话，我是要做一个视而不见的鸵鸟，是吗？

我真的有做鸵鸟的潜质，在沙漠里把自己的人生和悲伤画上等号。

用一些大笑来掩饰恐惧与不安，用眼泪诠释纠结。然而终于，我又能哭出来了，其实感觉还不错。我不要一些让我看了感动到心到肺的话，我要的只是一种切切实实的安全感。

“你不在我预料，扰乱我平静的步调，怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着。”——《飘摇》

“为什么越相信谁能依靠 ，越换来又一次灵魂寂寥， 有没有永远再不会让心绝望的解药。如果说越踏出世界一脚，越不能保留住天真微笑，那从今以后，我一个人过就很好。”——《一个人就好》