本周生活关键字，经常和我联系的朋友们肯定能猜到：加班。

连续加班几天，幸好家离公司还算比较近，打车也就十几分钟，然后洗澡，看书，睡觉。

突然觉得，这样的生活方式也不错，尽管加班，也能保持每天八个小时的正常睡眠。和以往的区别就是，到家不用开电脑，其实有时候，在电脑上面浪费时间，是一件无聊的事情。

不知道从什么时候开始，渐渐开始关注健康问题，虽说年轻作为一种资本来讲，是要用来挥霍的，但是，我不希望以后难堪的悔到肠子发青。所以慢慢的开始摒弃一些不良的生活习惯和饮食习惯，管住自己的嘴巴，例如辣味、油炸、烧烤、咖啡、奶茶等等等等。

这几天开始看《格子间女人》。作者舒仪，网名下午茶。大学毕业即进入500强之知名外企，十年外企商旅生涯，见证无离离合悲欢。在职场中拼搏的女性，她们喜怒哀乐，一天天积存心头如鲠在喉，欲一吐为快，于是成就了这部《格子间女人》。2008初，该书以《令我像花一样盛开》为名在网络一经连载，即吸引了无数网友热捧。引用一些经典语录：

“越级告状，实在是办公室里的一大忌讳。每一种管理模式，都要依靠既有的结构维持平衡，越级就是对这种结构的颠覆，很少会有公司刻意地容忍或鼓励这种行为。
想赢得上司的信赖，不是靠溜须拍马或者无条件顺从就能做到的。他的强项你能欣赏，他的弱处你能填补，这才是维持信任的捷径。你不想让人轻视，首先要有不让人轻视的资本。
初入职场人在底层，只要肯吃苦，靠着一点认真和勤勉就能脱颖而出。千辛万苦爬到中层，彼此间智商类似，每个人都有些特别的能耐，此时是否拥有广泛的人脉和长远的眼光，成为能否更上一层楼的重要砝码。
要把老板也当作客户？客户那里你销售的是产品，老板跟前你销售的是自己。职场中又有什么好坏之分？上司更不适宜用好坏来评价。只能是公平，或者非公平。你为他做事，贡献你的时间和精力，他给你资源和个人发展的机会，双方等价交换，只要交易公平就OK。至于什么合不合得来，那不是Professional的表达方式。
在大公司做事，永远不要把急人所急当作美德，按照流程按部就班，保护好自己才是最重要的。
赌气辞职的事只是当时图一个痛快，事后后悔的居多。都说天下乌鸦一般黑，不找到自己失败的真正症结，换个地方仍会遭遇同样的问题。辞职或许能带来暂时的轻松，但它摆脱的只是问题的起因，而不是问题本身。”

 

前两天我的qq签名是，经济基础决定上层建筑。这是以前读书时候政治课里哲学部分的话。当时只是拿来应试的背出来，片面的理解了意思。现在才算是真正体会和了解。

BTW，先预祝lily同学9.1生日快乐！！！

妈妈的闺蜜的儿子，该小弟现在在读大学，前两天找到我，让我帮他写一篇论文。说实话，我内心深处着实没兴趣如此举手之劳，不过想想网上拉一篇，也不过几分钟的事情，就答应了。过程中我发现，这个网上搜论文的场景是我在之前的四年中常常出现的，不过，我只是离这些越来越远。

上一秒，终于把《踮脚张望的时光》看完了。城市的漂泊者总嘲笑我，这么一本书竟然看了半年多。

序言里的这句话不断的浮现在我脑中：“我曾经很自卑。曾经平凡得你永远记不住我的样子。而现在我站在坚实的土地上，大声笑或吵闹，一路奔跑不停留，欣喜的看着一路的景色，经过一座座城市，遇见，又告别一张张面孔。他们说，我真羡慕你，寂地。 原来，那样一个我，蜕变之后，是可以被羡慕的。”

说故事的人将自我的内心世界用文字的方式告诉我们。无论是年华逐水的层层叠叠，还是时光变迁的重复迂回，我们都在自己不大不小的痛苦中默默感受着自己无爱时候的恐慌和孤独。不幸的人太多，正在成长的人太多，无病呻吟的人也太多，这些混杂在一起，我们甚至无法辨认什么是真实存在的，什么又是修饰后雕琢后的。

周五本来的同学聚会暨给旦旦同学送行，因不可抗力取消。不过还是希望旦旦一切顺利，希望我们25-102的每个人都要幸福，只要幸福就好。

既然原定计划流产，我便转念和城市的漂泊者吃饭。从五点多开始等到八点多的三个小时中，和小米有了一次促膝。

你从原来的不考虑到现在的考虑，是为什么？

原来不考虑的是什么，现在考虑的又是什么？

你觉得你了解多少？

你怎么知道事实就是这样，就听人这么一说，你就相信了？

。。。。。。

每一个问题，都问在我最敏感的地方，我不知道，我是真的不知道答案。我只是抱着一种鬼使神差的侥幸，背水一战全然是因为我是个一无所有的人，最后一次，去相信。

在一个朋友的空间里看到了一篇张小娴的《想念你，不找你》。很多人都这么认为，每个人心中总有这样一个想念的人，所谓得不到的总是最好的。

过去我也这么认为，但是，现在我渐渐的失去了某种想念，我完全的失去了想念这两个字，体会不到这两个字带给我的任何感觉和触动。

从某个角度来讲，我觉得很高兴，很高兴自己以及开那个活在了现在和将来。

或许，我本就是这么一个没心没肺而自私的人。毕竟比起想念，现在和将来更重要。那注定了我是否将能拥有一个五光十色的华丽人生。

所以，城市的漂泊者，你是否还有这样一个想念但是不去找的人呢？

记得，按照记下来的地方，一个一个去实现，拍照记录，传到你的开心网。

不记得多久没有过来更新，暮然回首，这些日子以来，我越来越淡定，越来越不会与生活纠结的抗衡。

偶尔有一次在开心网上听到梁静茹的翻唱老歌《问》，李宗盛总能触碰到人们心里最脆弱的神经，最柔软的部分。

谁让你心动，谁让你心痛，谁会让你偶尔想要拥他在怀中
谁又在乎你的梦，谁说你的心思他会懂，谁为你感动
如果女人，总是等到夜深，无悔付出青春，他就会对你真
是否女人，永远不要多问，她最好永远天真，为她所爱的人
只是女人，容易一往情深，总是为情所困，终於越陷越深
可是女人，爱是她的灵魂，她可以奉献一生，为她所爱的人

工作依旧以其合理并且存在的模式进行着。在Luxottica已经呆了一年多了。很多事情看懂了，很多事情看不懂。心态要好。

生日加班，没关系。

痛经工作，没关系。

总有讨厌的人支配我的视线，没关系。

要一年后才可以享受年假，没关系。

工资少到只可以艰难的维持生计，没关系。

种种种种，都没关系，都不纠结。

突然想到在此感谢E姐送我一套sisley中样，这种奢侈品据说很受好评。

今天我在当当网上买的书总算到了，分享一下。

《小团圆》，张爱玲遗作，这是一个热情故事，表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。

《格子间女人》，舒仪的文字，锐利却不尖刻，圆润但不会流俗，现代都市女性的心理，或缠绵悱恻，或杀伐决断。

《杜拉拉升职记》，杜拉拉是典型的中产阶级代表，姿色中上，没有特殊背景，受过良好的教育，靠个人奋斗取得成功。

《华年似水》，对人们的生活有一些超越职场规则的现实意义。

《Excel高效办公之人力资源管理》，事实证明在学校里面混的一些科目是没什么大用的，还是要靠自己另外自学一点必要的技能。

几周前看了部电影《一个购物狂的自白》，虽说是戏剧的夸张手法，但是还是很写实主义。

最近我挣琢磨着办信用卡，不知道各位有没有推荐的卡种。

另外，过几个月，等秋天到了，想再烫一次头发，依然选择气质大卷发，不要刘海，上几张图，帮忙参考下哪种好。

前几天看了几集《我的青春谁做主》。

青楚要在“理智与情感”间做一个抉择，无法兼得，她选择了其中一个，是否意味着要永远失去另一个？

小样为追求“个性和自由”，付出惨痛代价，但她真的就错了吗？在她放弃自我、选择承担责任以后，理想是否从此就跟她南辕北辙、渐行渐远？　　

霹雳拼命挣扎，试图从母亲打造的成长模式破茧而出，要在“世俗成功”和“自我实现”两者之间，找一个自己内心希冀的方向，要么妥协、要么反叛。

那么，我的青春，是不是即将融化在这个夏天的蓝天白云里，消失在这个城市的钢筋水泥中。

周二去学校参加了毕业典礼。

我不知道n年之后，我会不会以一个旁观者的角度，不带任何主观思想感情的回去看看所谓一尘不染的地方。

我们并没有什么，只是都走过了说永远的年纪，或许那叫冷情，不作任何努力地渐行渐远。轻易许诺的永远不是永远，我们也没有必要苦苦追求那并不长久的一纸空谈。我不知道能永远的是什么，不能许诺永远是什么，因为我无法肯定将来会遇上怎样的人和事。

这让我想到了《奋斗》中第一集同学和老师的对话：“几年之后，当你们在社会上撞得头破血流的时候，到那个时候，你们校庆时再回来聊一聊，看看他们有没有老师善意。希望同学们步入社会后，对社会多做贡献，最后不要忘了培养过你们的母校。同学们，再见！”

“老师，请留步。我们舍不得您，非常非常舍不得您，但是我们必须告诉您，我们必须离开您，我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，我们一天也不能等，请您接受我们离开前最后的问候。”

上个星期space有点抽风，于是就成了我偷懒不更新的一个顺理成章的借口。可是我因此付出的代价是，要报两个星期的流水账。

我不知道我要写出怎么样的东西，才能对得起各位的鼠标点击。

上周的核心关键字是，高考。

我弟弟就参加了今年的高考，据说作文的材料是关于郑板桥，我不由得感叹，“我写不来”，不知道是四年来我的作文水平退化了，还是现在的考试着实越来越难了。

上周看了部电影《He's just not that into you》，最初是一本畅销书，作者就是《欲望都市》的作者。冲着这个，我等候了差不多好几个月，可是电影真的让我太失望了，除了众星云集，几乎没有太多的亮点。如果非要找一个值得一提的地方，那就是Gigi和Alex的对话，对话中估计可以找到一点中心思想或者是所谓的哲理。

基于这些，我想，要不上网买这本书来看看算了，不知道有没有译成中文。说到买书，我发现，以前买的大多是一些青春读物，80后作家小朋友写的，而后是一些大师前辈们的作品，现在要是让我买书，我估计我的方向又要变了。每个年龄段喜欢的人、喜欢的物，原来都是不同的。

昨天去学校体检，表格上左边显示的数据是我大一那会儿刚进学校的结果，后边是大四毕业时的结果。

这一对比，才发现，为什么时间就过的这么快呢？

我记得我们刚刚满20岁的时候，寝室里面都很high的说，我们都是奔三的女人了。那时候是没有一点年龄危机感可言的，然而现在才是真正算的上是奔三了吧。

之后领到了一本红色的毕业纪念册，算是用我四年青春换来的。

体检结束后，我、老板娘、番茄、lina又坐上了老板娘爸爸的桑塔纳，到了江湾，我们找了个麦当劳，开始撇情操。

我在想，十年后，二十年后，三十年后，又将是怎样的一副场景？

这周我完完全全的体会到了什么叫计划永远赶不上变化。

半年前策划，一个月前实施，一个礼拜前，定下具体安排，然后，毁灭，就是这样的快。一句话的时间之后，坠落，绝望。

对不起，lily&谢习习。

周四去学校拍了毕业照，照片都在相册里面，开心网上也有，就不在日志中重复贴了。

好歹四年的大学，也混了个经济学学士。

其实对以后有没有用，答案是不确定的，因为这种东西，人人都有，自己也不能没有。要说真要靠它来吃一辈子或者当块敲门砖，也是不可能的。

不过看看照片，里面的我笑的很开心，我记得我拍照片很久没有笑的这么开心过，而且最重要的是，发自内心。

今天早上跟爸爸一起去了龙华寺烧香，话说这是我的第一次去庙里烧香。

龙华寺真的好大，我一个一个菩萨拜过来，磕过来，也用了一个多小时，今天正好的初一，所以人特别多，转个身就会被别人的香戳到。

我连散财童子这种小朋友神仙都拜拜了，不管了，散点财我也开心的，不过幸好十八罗汉是一起拜的，不然十八个人我一个一个拜过来，地板都擦干净了。

地藏王旁边有句话让我印象深刻，“地狱未空不成佛”。

反正拜菩萨是心诚则灵，信不信由你，和星座是一个道理。

天涯上的一篇星座热帖，精准到不行，里面有一段说到巨蟹座，真的是准到我想哭。

巨蟹女A（再次提醒这是代号啊代号，不是血型啊血型~），外表温和，偶尔孩子气，内心有狂野的一面，喜欢旅游但也恋家，不算太宅。容易陷入自己的想象世界不能自拔。高度的细腻敏感（对于自己在意的东西），高度的冷漠绝情（对于不入眼的东西），情感强烈而绵长，习惯虐人虐己。对待回忆郑重而感性，无比怀旧。
巨蟹女B，洞察力强如雷达，为了保护丈夫和家可以使尽一切貌似狠毒的手段。脾气多变，嫉妒心强，照顾家人很用心，很有聪明女人的一套。记性很好，几年前的一件让她不舒服的小事可以记很久。
巨蟹女C，曾经是正经人眼中的不良少女（话说巨蟹也出了满多自恋型不良少女的，无贬义），没有什么话题是不能和她说的，色情的恶心的荒唐的，她也常常语出惊人，挺诙谐。善于自嘲和自夸。虚荣心强，倔强。做朋友很有趣，但她不会对你太好，你对她好三分才还你一分，自我保护意识机制坚固。常在感情上做出飞蛾扑火的举动，然后一蹶不振，对待爱情愈加消极绝望，然后再践踏喜欢她的人的感情，自己也并未得到解脱，如此恶性循环。
巨蟹女D，丈夫一再出轨，她多次表示决裂但都心软收场。很为别人着想，热心，热爱付出，喜欢热闹，喜欢美食及碎花的温暖的可爱的东西，性格里有偏执和童真的成分。
小结：巨蟹女的小女人特质也很强烈，敏感嬗变，有人说巨蟹女工于心计，其实我认为她们的目标愿望都很柔情，就是追寻的过程比较残酷无情。大都显得很柔弱，激发男人的保护欲，但内心可能清醒坚强。她们的心思是感性的，表达方式可能较理性。大都爱幻想，并且易陷入，同时重现实，因为不安感太过强烈。直觉灵敏准确，忧患意识较强。排它意识强烈，进不到她的内心就可能被长期排斥，爱憎也较分明。进入她内心了那对你的好是百分百的好,让你觉得她仍然像一个热烈天真的小女孩，她的感情具有深而广的渗透力和感染力。

 

番茄推荐我听了这首歌，《飞走了》。

开篇两句，就让我超有感觉，“飞走了，飞走了，你和你那些本不属于这里的行李，搭上一班空客。”

继《阳光下的星星》之后的第二首，让我有了喜欢金海心同学的理由。

于是昨天上班时间，几乎循环播放了一天。

EP里还有一首《爱似水仙》，歌词不错，你说我冷得像水仙，冬天才看到我的笑脸，你说我在等一个寓言，却永远不能够，不能够实现。”

我好像差不多有半年多没有在家连续看电影了，以前大三下半学期，其实也就是去年的时候，礼拜一是没课的，一整天呆在家里，一杯奶茶，一包薯片，连续看六部电影，而后开始写影评，那个时候，我还是校内网上电影模块的人气评论家呢。

其实现在也不忙，没有那个时候充实，但是我也想试着改变一下，但是一拖，就拖了很久。

人倒是越来越懒，不要和我比懒，我懒得和你比。

麻烦生活给我点passion吧。

我居然把我家里那双红色格子拖鞋穿坏了，可见我在家里宅的时间有多长了吧。

于是妈妈给了我一双奶牛花纹的拖鞋，今年虽说是牛年，可是我不属牛。

天倒是一天比一天热，ps：要找我踏青找我旅游找我户外活动的请抓紧了，再热下去我可是不愿意动的。

生活，一如既往的平淡。

看似每天在重复，实则，毫无规律可言。

感觉周围所有的事情都乱的毫无头绪又不知道如何整理的时候，却又好像都从未发生般的美好。

网上很多地方算命都算出我易遭遇小人，服天不服人，若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。

有的人，认识了几年，还好像很陌生。

有的人，认识了几天，却仿佛是几年的交情。

上帝的这盘棋，下的太诡异。

我倒想找找看，前世遗落在身上的记号，在哪里。

这一个礼拜，我突然又很容易饿了，身边的人都崩溃了，我只是习惯了，马斯洛需求层次论的最基本，我只是想对自己宽容一点。

最近无意间听到Amei的这首《过不去》。超爱。

觉得过不去了而泪水比什么都还重
掉得那么地刺耳深夜围困了所有
最想的都是不能的不能对你说
不能让你痛不能度过分明故事不是只有我
是我撑着也许被当作想得太多不多不够
所以在这时候你还有疑惑你在做什么
你在想什么
其实表面还好到底谁不能赤裸裸
反倒希望你识破
以为保留是宽容当你不懂就好刺痛
痛到想发疯痛到更沉默然后没有然后
非要找答案又笼罩我想过放过
你总会让我重头来过只有我懂
这之中的我已经变了变得做更多变得想更多
掉得那么地刺耳

昨天白天的雨很大，往往我没带伞的时候，雨总能如此嚣张。

这天很容易感冒，我的喉咙也开始隐隐的痛。

今天是白色情人节，寓意着期待与幸福。

白色：保护感、充满灵性、神圣、和平、纯洁、真实、诚挚和力量、清洁、清纯、浪漫、爽朗、潇洒、高贵、明白、纯粹、澄明、清爽、尊敬、纯净、简洁、谦卑、精密、清白、青春、出生。

我不知道自己算不算话很多的那种，但是至少是想很多的那种。

想太多，所以纠结。

我纠结，我存在。

为了纠结而纠结。

那些害怕与担心，能不能算做是人之常情。

其实遍地都是好人，只是要看谁愿意对谁好。

小翠说，感觉是可以，但是有些原则还是要坚持的。

她的话永远如此简扼经典，能让我停下来，冷静思考。

踩在高高悬挂的钢索上，转身多难，走不回去。

再往前又害怕跌倒。

请让我离开。

《爱的艺术》是我最近放在办公室的一本书，偶尔会翻翻，心理学大师弗洛姆作品。

看书倒不是我的兴趣爱好，我只是觉得，多看点东西，多学点东西，总是有好处的，即便可能领悟到的是只字片语。

其实作为一个女人，漂不漂亮如果不那么重要的话，那么关键就是有否内涵了，除非是凤毛麟角的才貌双全，不过气质型的，总能走的比较久。

爱不是一种只需投入身心就可获得的感情，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正勇敢地、真诚地、有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。不信，每个人都可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢？

昨天和朋友出去玩，晚饭后散了，一个人坐在回家的taxi上，司机的车载电台里放着几首老歌，我记得的两首是《来生缘》和《伤痕》。

突然感觉到一阵黯然。

寻寻觅觅在无声无息中消逝，总是找不到回忆，找不到曾被遗忘的真实。

只是你现在不得不承认，爱情有时候是一种沈沦，让人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人。

我又开始放空了，希望车一直开，不要停。让我卷缩在这个小小而温暖的空间里，久一点。因为寒气从四面八方吹来，失控的风，失控的寒冷，没有什么是被控制的。

我告诉自己不能够再这样浑浑噩噩的过下去了，这里的阳光虽然不算美，但我依旧需要去好好享受。

开始有了新认识的人，男的女的，以一种奇怪的方式开始着交际关系。

开心网有个投票，“你最讨厌女孩什么，在抽烟喝酒纹身穿着暴露满口脏话装B”，我毫不犹豫的选择了满口脏话和装B。

前者就刚好表达了我现在的生活态度，一边厌恶别人的脏话，自己却习惯用一系列肮脏的字词来表达自己的情绪。

后者是一直以来的厌恶，不管是装B装嫩还是装可爱，一概不能接受。但是同时又不明白，是不是自己就完全没有装过。

一直爱着莉莲蛋挞，甜蜜的温暖的，就像想象中的爱情。

我任然爱着爱情的感觉。只是这种感觉而已，幻想出来的东西，实际却无所谓。因为猫一样的自尊，受不起再一次的类似伤害。

我还是那么虚假的维持着坚强的样子。

我想你知道其实在心里我是多么的脆弱。

我需要成长，就算很痛苦。

给文章取名字对我来说，一直是一件头痛的事情。歌名、电影名一直在被我盗用，这么没有创意的事情，我竟然如此乐此不疲。

更新space还是那个频率，一周一次。有人笑称，这叫周记。

气温又回落到了10度左右，比起上周还是有点冷，感觉春天只是刹那的感觉，现在依旧在冬天，离春暖花开还有多远呢？

最近胃口倒是不错，不停的吃东西，并且狼吞虎咽。

每当我如此饿狼投胎般的时候，总想到电影或mv中的镜头，受了刺激的女人，一边疯狂的往嘴里塞吃的东西，一边崩溃的掉眼泪。

这像是得了强迫症，而我总是这样。

手脚依旧冰冷，耳边也总有这样那样的声音，可是心却无比坚定。

BOHUA姐问我为什么总能在网上看到我，我说因为无聊所以就宅着，宅着就挂网上。对着一个发光的17寸的正方形，像极了一种守候，想着调整一下却总是执行不了，总想开始积极生活却总是进入不了状态，这就是我最真实并且最无奈的生活，总是让你们失望的样子。

昨天有人说觉得我比刚进公司那会儿好看了，多了一份从容，淡定，和灵气。

好吧，谢谢，可是我依旧只想说，我只是平静。很久很久，处于一个令人抓狂的沉默中，我当然知道，这种沉默已经成为了惯性，成为了一种持续不停的状态，很久很久，天长地久的久，没有尽头，没有结尾。

然后，再继续重复一周的真实且无奈的生活，面对实习，面对论文。热情在哪里？

关于有的人，我要道歉。突然想起，有的人，有的事，突然锋利的回忆。我能说的是，我不是一个好人，对于爱我的人，我无能力去负责和回报。有时候，只能let him go，我要一个人承担全部的后果。

 

关于有的人，我要感谢。如果现在依然每天能见到，我想，我会更快乐，我会更无虑，我总是陷入一堆麻烦中，想抽离，却没有抽离的能力。我知道我是软弱的，我远远没有表面上那么坚强，尽管我说，作为女人，要有本事精致，也要有本事坚强。宿醉的时候，那个安慰的温柔的力量。

 

关于有的人，我要无奈。有时候一开始的骗局或许会带来一个相对安稳的结果，就好比处于谎言中的人是幸福的一个道理。我常常在想，如果我是一个没有良好家教的孩子，我没有一个底线，没有道德水准，没有自己所坚持的东西，或许现在的结果又变得简单了，一切又是快乐的。

 

关于有的人，我要淡定。太容易相信一个人，其实不是一件好事，当然要看从什么角度看了。之后发生的莫名其妙的改变，也似乎变得顺理成章，随着时间的推移，一些疑难杂症也一个接着一个解开了，我想是的，事实一开始就表明了，只是我不愿意去相信而已。见到的不一定是真实的，坚持的也不一定值得坚持。

『我说』

周五下班。MC 1st day。痛。晕。无力。

新世界。汉堡王。上海歌城。烟。酒。

我不清醒，我不自持，我不淑女。

一群人，迷幻，但是，开心。

『惊蛰』

我害怕看见那个清醒自持的女子。

她带着无辜的眼神向我走来。

然后。惊醒。天际泛出乳白色的雾霭。

浑身酸痛，昨晚的身体在烟酒面前不堪一击。

『白露』

我无法为自己辩驳。

或许你说的都对。又或者不是。可是，可是。

我的确是真切的喜欢着你们。仅是你们。

这是我在现在的时光中唯一能确认的事情。

就算它太苍白无力。

『暮归』

我比你更直白的看见，

我显著而令人担忧的变化。

我能清晰地觉知有明媚的元素从身体中抽离，以并不迅捷亦绝不缓慢的速度远去。

我没有试图阻止。

从未有过的疲惫。

『别离』

某次谈及了那样的话题。

那个曾寄托着年少憧憬与满心欢喜的地方。

越来越给我矛盾与无奈。复，杂。

事情永远总在我预料之外，因为这个游戏规则不是我订的。玩，in，不玩，out。

『你说』

这是不是一种决定。

　　乐活＝快乐的生活。

　　吞没在上海繁华气息中。

　　

 

　　生于87年夏天艳阳高照时，那时的奶油蛋糕正在融化。

　　

　　

　　钟爱，耳饰，尾戒，睫毛膏，电影，书，茶，冰淇淋。。。。。。

　　总会，独自行走，捕捉画面，随时走神，安静沉默。

　　渴望，闲逸生活，你们陪伴。

　　始终，不会喜猫爱狗，假的例外。

　　有些，倔强，任性，小情绪。

　　想要，却又不敢奢望，仅属于自己的，温暖，幸福。

　　

　　

　　总之，这是Ivy 。

     或者你也可以叫我，别的什么。

　　乐活正在进行。

　　

　　偏执，是一种个性，一种情绪，又或许是某种疾病，精神上或是神经上，anyway，我不知道。就像有的人是颜色偏执狂，偏爱某个颜色，所有的东西都是这个颜色，有的人是目标偏执狂，不达目的不罢休。

　　

 

　　对于浏览器，我用且仅用maxthon。当然我知道还有一些其他的也是很不错的，TT，世界之窗，firefox等等，现在包括IE也飞黄腾达了。因为我偏执，所以我一定要用maxthon。继昨天maxthon更新后，我就无法看个别几个flash了，于是我要拯救它。直到上一个小时，小朋友才帮我整好。尽管用旧版的maxthon就没有问题，可是我觉得，既然有了新的为什么还要用旧的呢？

 

　　五一的时候，在专卖店里看到一双鞋子，正好在春秋之际着着，夏天偶尔也可小踏之。结果没有尺码。只好姑且放之。这周回家发现很多连锁店里都没有这双鞋了，可能是因为下架了。因为我偏执，所以我一定要这双，虽然我直到以后会有别的，但是有别的时候再买别的呀，总之这双我是要定了，没有喜欢到爱不释手，仅仅是因为我偏执。于是我让小朋友给我满世界找去了。

　　

　　有时候步伐走的太快了，总要停下脚步看一看，想一想。

 

　　我的“友达”们都说Ｉｖｙ是说故事的能手。