Ivy's profile寓 言PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
April 26 浮尘中，念我如当年最近有点看中黑色的东西，因为黑色能够覆盖很多东西，再丑陋也没有关系。人生就是一个反反复复的过程，兜兜转转之后，总会回到最初的地方。我们在盲目追寻的梦，其实也就只是个梦，梦醒后，擦干泪水，继续微笑，继续追寻，而后亦或是继续做梦。其实世界上根本没有什么永远，永远这个词太庞大，庞大到自己也无法预料到以后的自己会是怎样。对于有时候碰到的事情，只可意会不可言传，这或许就是转变。是不是应该洒脱一点，对那些可笑的事情说抱歉，说再见。年少无悔的青春，是我没有好好经营你。
论文的事情马上临近尾声了，接着答辩，毕业典礼。下周去学校，做好该做得，继续和jms撇情操，不知道最近两个月如何了，tt和那个博士有没有更更更进一步的发展，老板娘的择偶标准是不是还会把人家写的字是不是楷体列入其中，顺便看看番茄烂了是什么样子的，lina我还要扭你，等等等等。昨天和爸爸一起看了周立波的《笑侃30年》，真的蛮搞笑的，海派清口果然很有腔调，上海人着实很有腔调。早上和当哥聊了两句，他说没劲，我说我现在都不说没劲了，我习惯没劲了，习惯宅着，习惯生活没有激情，习惯对什么都没有热度，习惯。。。。。。
昨天和lily出去逛街，现在满载而归也没有太多的兴奋感了，我早已在尘世中失去了一个定点。算了，下午还是整理房间吧。 不明白为什么有那么多的钩心斗角。不知道真相的背后藏着怎样的含义，于是我放弃，我远离。世事没有绝对的真假。真未必好，假未必坏。只是在很多年很多年以后，还有谁，能在浮尘中，念我一如当年？
April 19 阴天，大风昨天晚上蛮晚才睡，确切的说，是今天凌晨才睡的。
我也不知道自己整天对着电脑在干嘛，时间就这样的溜走了。
只要有电，我就在线。
早上本来指望能够睡到晚些时候的，可还是无奈的八点钟就醒了，居然是被大风的声音吵醒的。
睡姿，我一直喜欢侧趴着，我只是觉得这样特别舒服，而且很有安全感。
所以我能理解，为什么有的人总是拿脊梁示众，不是冷漠，只是缺乏安全感而已。
 昨天晚上和tt聊天，她说她看了自己的空间以前的文章，看到了我很多的留言，很好笑。
她说“每次我刚吃好麻辣烫，倒掉垃圾，就看到你已经睡在我床上了，如此的心安理得。”我看着屏幕笑出了声，但是眼眶里却是热热的，两颗眼泪就这么滚了下来。
怀念。
tt常常问我，为什么我每次午觉都要在她的床上，我也不知道呀，她的床就是有魔力呀，上去就能睡得很死。
还是怀念。
 昨天网上还朋友一个初中同学，他说很佩服我space的文字和图片，更难得的是还定期更新。
我已经听到好多人说这样的话了。
这样下来，我身边最值钱的东西应该就是我的space了吧。
其实这只是我的一个个人爱好。
其实我也不想一周更新一次的，但是因为很多人都在期待着我每周的故事，所以，开始有点交作业的味道了。
不过各位看官放心，质量我还是可以保证的。
 生活还是一如既往，我都不想再说我是如何在患得患失与牛角尖当中求生存。
是我年纪大了，还是当初的当初用尽了所有？
22岁，我有的只是时间，然而我只有时间。
 April 11 《飞走了》番茄推荐我听了这首歌，《飞走了》。
开篇两句，就让我超有感觉，“飞走了，飞走了，你和你那些本不属于这里的行李，搭上一班空客。”
继《阳光下的星星》之后的第二首，让我有了喜欢金海心同学的理由。
于是昨天上班时间，几乎循环播放了一天。
EP里还有一首《爱似水仙》，歌词不错，你说我冷得像水仙，冬天才看到我的笑脸，你说我在等一个寓言，却永远不能够，不能够实现。”
 我好像差不多有半年多没有在家连续看电影了，以前大三下半学期，其实也就是去年的时候，礼拜一是没课的，一整天呆在家里，一杯奶茶，一包薯片，连续看六部电影，而后开始写影评，那个时候，我还是校内网上电影模块的人气评论家呢。
其实现在也不忙，没有那个时候充实，但是我也想试着改变一下，但是一拖，就拖了很久。
人倒是越来越懒，不要和我比懒，我懒得和你比。
麻烦生活给我点passion吧。
 我居然把我家里那双红色格子拖鞋穿坏了，可见我在家里宅的时间有多长了吧。
于是妈妈给了我一双奶牛花纹的拖鞋，今年虽说是牛年，可是我不属牛。
天倒是一天比一天热，ps：要找我踏青找我旅游找我户外活动的请抓紧了，再热下去我可是不愿意动的。
 April 04 清明，时节，雨纷纷为什么又下雨呢？因为清明时节雨纷纷，典故。
我想到小时候写文章，写到雨天，总说喜欢，总说雨点就像快乐的音符，自由的精灵。
其实那也是为了写文章随便就比喻了两下。
今天去外公家吃饭，爸爸妈妈先过去，而后我一个人坐车过去，可是我迷路了。
大家知道我历史很差，其实我的地理比历史还要差，很囧很尴尬。
但是还好，我竟然没有问路人，通过自己的小宇宙的力量，还是走到了，尽管绕了很多远路，当是锻炼身体。
 差不多快要毕业了，那些可以肆意苦笑张扬的日子，那些固执的一直仰望天空的日子，我们只要一阵身，就真的再也回不去了。
人越来越懒，越来越被社会同化到麻木，我认可。
我只是个喜欢自己和自己对话的女人。
有个同事突然的猝死，让我觉得死亡，只是证明我存在过。
从小我就和文字沾边了，但是原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐像贪玩的小孩，游荡到天黑还不肯回来。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
 我不喜欢说话却每天说很多的话，我不喜欢笑却总是笑个不停，很多人都说我的生活好快乐，于是我也就自然而然的人为自己就真的很快来。可是为什么我会在一大群朋友中突然的就沉默，为什么在人群中看到无数个背影就难过，看见天色渐暗路上的华灯初上就忘记了自己原来的方向。 我从人群恐惧症，变成了人群喜好癖。
我最近很想唱k，桌游，uno，打牌，聊天，吃饭，我只是不想安静不想沉默。
如果上帝要毁灭一个人必先让他疯狂，那我疯狂了这么久为何还不把我毁掉？
 |
|
|
