生活，一如既往的平淡。

看似每天在重复，实则，毫无规律可言。

感觉周围所有的事情都乱的毫无头绪又不知道如何整理的时候，却又好像都从未发生般的美好。

网上很多地方算命都算出我易遭遇小人，服天不服人，若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。

有的人，认识了几年，还好像很陌生。

有的人，认识了几天，却仿佛是几年的交情。

上帝的这盘棋，下的太诡异。

我倒想找找看，前世遗落在身上的记号，在哪里。

这一个礼拜，我突然又很容易饿了，身边的人都崩溃了，我只是习惯了，马斯洛需求层次论的最基本，我只是想对自己宽容一点。

最近无意间听到Amei的这首《过不去》。超爱。

觉得过不去了而泪水比什么都还重
掉得那么地刺耳深夜围困了所有
最想的都是不能的不能对你说
不能让你痛不能度过分明故事不是只有我
是我撑着也许被当作想得太多不多不够
所以在这时候你还有疑惑你在做什么
你在想什么
其实表面还好到底谁不能赤裸裸
反倒希望你识破
以为保留是宽容当你不懂就好刺痛
痛到想发疯痛到更沉默然后没有然后
非要找答案又笼罩我想过放过
你总会让我重头来过只有我懂
这之中的我已经变了变得做更多变得想更多
掉得那么地刺耳

从《鲁豫有约——谢霆锋》说起。

“你喜欢柏芝什么呀？”

“我不知道，真的不知道，如果你说我喜欢她长头发，那如果以后我再遇到头发更长的，我难道就和她离婚，去找别人吗？不可能，所以我真的不知道为什么。就像我常常问她，你为什么要嫁给我，她总是很认真的想，然后说，我也不知道为什么要嫁给你，我说，很正常，因为我也不知道我为什么要娶你，我想这就是爱吧。”

“去年发生的那件比较轰动的事情，你有拐过她吗？”

“没有，我们认识了近十年，我还不了解她吗，从我跪下来向她求婚的那天起，我就很清楚，我娶得是一个怎么样的人，她有怎么样的个性和怎么样的过去。”

女人常常是或在自己的谎言中的，思想复杂是天性。

有多少人会对你说爱你？

有多少人会实现承诺？

逢场作戏，至少当时大家都很开心。

周六大学寝室jms聚会，我们说好了，每两个月要出来一次。

聊聊工作，聊聊感情，聊聊生活。

人犯错误，大半是改用真情时太过动脑筋，而该用脑筋时又太感情用事。

我想说，路是大地一道难愈的伤痕，因此人生的每一步都是隐隐的痛。

姐妹们，要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

每个人都是上帝的半块苹果，你不可能找到和你完全吻合的那一半，只有这一半咬一口，另一半也咬一口，说不定就能拼起来正好了。

我想知道，为什么一瞬间我们就在风里长大了，那些花开，那些日落，那些单纯清澈的时光，那些明亮的青春，以及年少的忧伤，究竟是怎样穿过我的身体，流淌的如此干净。

越接近夕阳影子越长。

ps：向我最可爱的莉娜Gu同学致以最真诚的道歉，乌青块照片为证，我干的，罪魁祸首是我，对不起啊莉娜！可是我没用力呀~

 

昨天白天的雨很大，往往我没带伞的时候，雨总能如此嚣张。

这天很容易感冒，我的喉咙也开始隐隐的痛。

今天是白色情人节，寓意着期待与幸福。

白色：保护感、充满灵性、神圣、和平、纯洁、真实、诚挚和力量、清洁、清纯、浪漫、爽朗、潇洒、高贵、明白、纯粹、澄明、清爽、尊敬、纯净、简洁、谦卑、精密、清白、青春、出生。

我不知道自己算不算话很多的那种，但是至少是想很多的那种。

想太多，所以纠结。

我纠结，我存在。

为了纠结而纠结。

那些害怕与担心，能不能算做是人之常情。

其实遍地都是好人，只是要看谁愿意对谁好。

小翠说，感觉是可以，但是有些原则还是要坚持的。

她的话永远如此简扼经典，能让我停下来，冷静思考。

踩在高高悬挂的钢索上，转身多难，走不回去。

再往前又害怕跌倒。

请让我离开。

看了《亲密》，这是岸西导演的第一步电影，缓慢节奏、分段讲述、温情又充满悲伤。

在我觉得还没开始的时候，它已经结束了。

其实电影讲述的是暧昧——不是亲密，胜似亲密。

因此是拍给那些，经历过暧昧洗礼，为情所困而一地伤痕的人看的。

其中有一段让我印象很深刻，（可惜这个时候有个人睡着了）。郑伊健喝了酒，所以让林嘉欣开车，他在旁边睡着了，林嘉欣停下来，开始对这一个熟睡的人，开始了大段的告白，因为暧昧在心里膨胀成爱之后，有很多难言的委屈。

暧昧是有距离的，突破这个距离就会失去所有的美好，这是暧昧的潜规则，让两个人不能再走近。

暧昧的开始是无迹可寻的。

只要暧昧，不要爱。

我在想，如果一个人成为了另一个人永远不能褪去的疤痕，这个疤痕是在身上，也是在心里。这样的话，我是要做一个视而不见的鸵鸟，是吗？

我真的有做鸵鸟的潜质，在沙漠里把自己的人生和悲伤画上等号。

用一些大笑来掩饰恐惧与不安，用眼泪诠释纠结。然而终于，我又能哭出来了，其实感觉还不错。我不要一些让我看了感动到心到肺的话，我要的只是一种切切实实的安全感。

“你不在我预料，扰乱我平静的步调，怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着。”——《飘摇》

“为什么越相信谁能依靠 ，越换来又一次灵魂寂寥， 有没有永远再不会让心绝望的解药。如果说越踏出世界一脚，越不能保留住天真微笑，那从今以后，我一个人过就很好。”——《一个人就好》

《爱的艺术》是我最近放在办公室的一本书，偶尔会翻翻，心理学大师弗洛姆作品。

看书倒不是我的兴趣爱好，我只是觉得，多看点东西，多学点东西，总是有好处的，即便可能领悟到的是只字片语。

其实作为一个女人，漂不漂亮如果不那么重要的话，那么关键就是有否内涵了，除非是凤毛麟角的才貌双全，不过气质型的，总能走的比较久。

爱不是一种只需投入身心就可获得的感情，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正勇敢地、真诚地、有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。不信，每个人都可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢？

昨天和朋友出去玩，晚饭后散了，一个人坐在回家的taxi上，司机的车载电台里放着几首老歌，我记得的两首是《来生缘》和《伤痕》。

突然感觉到一阵黯然。

寻寻觅觅在无声无息中消逝，总是找不到回忆，找不到曾被遗忘的真实。

只是你现在不得不承认，爱情有时候是一种沈沦，让人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人。

我又开始放空了，希望车一直开，不要停。让我卷缩在这个小小而温暖的空间里，久一点。因为寒气从四面八方吹来，失控的风，失控的寒冷，没有什么是被控制的。

我告诉自己不能够再这样浑浑噩噩的过下去了，这里的阳光虽然不算美，但我依旧需要去好好享受。

开始有了新认识的人，男的女的，以一种奇怪的方式开始着交际关系。

开心网有个投票，“你最讨厌女孩什么，在抽烟喝酒纹身穿着暴露满口脏话装B”，我毫不犹豫的选择了满口脏话和装B。

前者就刚好表达了我现在的生活态度，一边厌恶别人的脏话，自己却习惯用一系列肮脏的字词来表达自己的情绪。

后者是一直以来的厌恶，不管是装B装嫩还是装可爱，一概不能接受。但是同时又不明白，是不是自己就完全没有装过。

一直爱着莉莲蛋挞，甜蜜的温暖的，就像想象中的爱情。

我任然爱着爱情的感觉。只是这种感觉而已，幻想出来的东西，实际却无所谓。因为猫一样的自尊，受不起再一次的类似伤害。

我还是那么虚假的维持着坚强的样子。

我想你知道其实在心里我是多么的脆弱。

我需要成长，就算很痛苦。